1、剛到深圳，一出車站就遇到一個女人拉生意：“大哥，路上坐車辛苦，進來操個B歇歇吧!”
2、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫…幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的?一次四百，包夜七百。
3、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
4、男人忽悠女人，叫調戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。
5、眾里尋他千百度，抬頭一看，他在天上飛…鳥人一個!
6、砍頭算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，18年后老子又是一條僵尸…
7、路遇一漂亮妹妹，想和她搭燦，還沒有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那個美女，你的胸罩掉了!
8、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
9、我發誓，以前發的誓從現在開始都取消!我發誓以后再也不發誓了!
10、師太，你就從了老衲吧!…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧!
11、當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。
12、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現實些……
13、我也不知道為什么會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人!
14、本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墳!
15、其實我感覺，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不會，而是一個五音不全的人什么歌都會!還特他么有表現欲!
16、今天.我去老同學哪兒玩。他熱心的幫我找個小姐，開了房，付完錢。轉身華麗走人。說好的200元半小時。尼瑪。我也只好玩了。要不白花錢了。聊著聊著，我發現竟然這女人竟是老鄉!一高興又聊了會。尼瑪還是鄰村的!我咋不認識她呢?只見她低頭看表說:大哥，你看這都過去25分鐘了。你打算弄還是不弄了?我詭異一笑:“別急老妹兒，我這人喜歡后來勁。最后2分鐘，一定讓你知道我的厲害!你等著吧。。。”
17、昨晚和女友躺在床上準備睡覺時，她突然把我拍醒說:"我感覺門口有人，你要不起來看看。"我一驚，忍著寒冷走到門口什么也沒有，便告訴她:"沒有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的說了句:"哦，那你順便幫我倒杯水吧。"
18、曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。
19、一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員!” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了?” 上帝說：“首先，請叫我同志……”
20、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。于是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。
